拥抱 小时候的我 （上）

昨晚，上 Osho课程 。
我看见小时候阴影。
那是我选择和决定不向父母提起的阴影。

今次也一样，可以选择自己的问题。

我想问了自己：“我发脾气背后的原因是什么？”

对于我自己而言，发脾气是可以随时。
不想掩饰，不想漠视，不想压抑自己的感觉。
但是，身边人就会遭殃了。
我都开始发现导致发脾气的原因。

 事情其实没发生或不是发生在我身上，被故事撩动了当年的我。
 每次看到小童或动物被虐待、不公平对待，事件等等......
情绪都会有波动


“回忆”
心结是来自我“小时候”过去，
记忆在小学到我爷爷过世之间。

一直以来，我一直很讨厌我PaPa的妹妹们。
她们也就是我的姑姐，
我与她们都会有独处的时候虽然不多，但就好像时间很难过。

她们都会语言上攻击我，
都会说我：这么肥，很难看，
总喜欢拿我和她们的儿子比较，“你的成绩这么差”。

其实，对于还是孩童的我怎么会把你的话当烦恼。
当时的我只认为，你这么突然对人发“烂砸”。
都有懒得理你。

直到，她们还对我动手时才让我有“憎恨”的感觉。
每当PaPa和MaMa，让我独自或与妹妹在爷爷家时，
用手掌打我，最难忍受的是“扭”我。
我并没有做什么，她们也会这样对我。
就只是静静的坐在那里，她们一样会“扭”我手臂，大腿。
她们女儿看了，也对我做一样的事。
她们看到也并没理会。

甚至有时候，会讲我MaMa是非。
好像从来不当她是大嫂。
 
爷爷仿佛知道我不是好喜欢我的姑姐们，
每次都要我陪他坐在一起或只是普通的聊天。

中三那年，我爷爷过世了。 
当时，我与家人并没哭，不会感到伤心。
（我们自己都不知为什么）只是感觉他并没有离开。

在爷爷出殡后的当天，叔叔和姑姐们为一份遗嘱吵不停。
之后，我们就不相往来。

----- Ending -----

我都开始发现我的原头是来之那时候的我。
其实，
讨厌自己无能力保护MaMa；
讨厌自己没有反抗能力；
讨厌自己没有勇气。

久而久之，反抗与勇气形成我的臭脾气。